FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 19:23 | Сообщение # 1 |
 Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: 
| -Дорогая, ты спишь? -Нет. -Это хорошо, тогда повернись ко мне. -Не хочу, ты лук ел. -А ты горох!!! _______
Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
_______
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
_______
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
_______
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
_______
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере!
_______
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
|
|
| |
FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 19:24 | Сообщение # 2 |
 Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: 
| Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин ______________________________________________________________ Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января. ______________________________________________________________ Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! ______________________________________________________________ Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. ______________________________________________________________ - Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. ______________________________________________________________ Три стадии взросления мужчины. 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он - Дед Мороз. ______________________________________________________________ - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. ______________________________________________________________ Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! ______________________________________________________________ - Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее получил. ______________________________________________________________
|
|
| |
FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:11 | Сообщение # 3 |
 Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: 
| Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете?! - А что ? - У вас же холодина страшная!!! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали - минус 50!!! - Аааа, так это на улице... ______________________________________________________________
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит... ______________________________________________________________
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три мерседеса? - Нет. - А двух-этажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы... Сынок это не серьезно. ______________________________________________________________ Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?! ______________________________________________________________ Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил! ______________________________________________________________ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они наверное ещё водку не пробовали. ______________________________________________________________ Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... ______________________________________________________________ Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". ______________________________________________________________
|
|
| |
FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:12 | Сообщение # 4 |
 Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: 
| - Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? - 22, Ваша честь! - Хорошо, а невесте? - 15! - Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!? ________________________________________________________ Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают! ___________________________________________________________________ Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. _________________________________________________________________________ Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. _____________________________________________________________________ Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить. ___________________________________________________________________ Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
|
|
| |
DewayneNer | Дата: Воскресенье, 17.05.2020, 09:02 | Сообщение # 5 |
 Новичек
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: 
| Взять кредит очень просто от 1.000 до 5.000.000 рублей Заполните форму и мы подберем кредит от банков и компаний, готовых выдать Вам деньги Возраст: От 18 до 70 лет https://intercreditl.ru/offers/potrebitelskij-kredit/ Подбор микрозайм, кредитов, кредитных карт Размер: от 1.000 до 1.000.000 руб. Срок: От 7 дней до 5 лет Время рассмотрения: сразу Получение денег: QIWI, наличными или через платежные системы Возраст: От 18 до 70 лет https://intercreditl.ru/offers/mikrozajmy/ Кредиты без поручителей и залога Кредитные карты по паспорту Микрозайм без отказа ca82_2c
http://racoonda.ru/
|
|
| |