| FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 19:23 | Сообщение # 1 |
 Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус:  | -Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
_______
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
_______
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
_______
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
_______
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...
_______
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере!
_______
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
|
| |
| |
| FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 19:24 | Сообщение # 2 |
|
Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: | Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
______________________________________________________________
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
______________________________________________________________
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
______________________________________________________________
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
______________________________________________________________
- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
______________________________________________________________
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
______________________________________________________________
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
______________________________________________________________
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
______________________________________________________________
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее получил.
______________________________________________________________
|
| |
| |
| FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:11 | Сообщение # 3 |
|
Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: | Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная!!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
- Аааа, так это на улице...
______________________________________________________________
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
______________________________________________________________
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы... Сынок это не серьезно.
______________________________________________________________
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
______________________________________________________________
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
______________________________________________________________
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
______________________________________________________________
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
______________________________________________________________
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
______________________________________________________________
|
| |
| |
| FakT5230 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:12 | Сообщение # 4 |
|
Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус: | - Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
________________________________________________________
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
___________________________________________________________________
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
_________________________________________________________________________
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
_____________________________________________________________________
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
___________________________________________________________________
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
|
| |
| |
| DewayneNer | Дата: Воскресенье, 17.05.2020, 09:02 | Сообщение # 5 |
 Новичек
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Взять кредит очень просто от 1.000 до 5.000.000 рублей
Заполните форму и мы подберем кредит
от банков и компаний, готовых выдать Вам деньги
Возраст: От 18 до 70 лет https://intercreditl.ru/offers/potrebitelskij-kredit/
Подбор микрозайм, кредитов, кредитных карт
Размер: от 1.000 до 1.000.000 руб.
Срок: От 7 дней до 5 лет
Время рассмотрения: сразу
Получение денег: QIWI, наличными или через платежные системы
Возраст: От 18 до 70 лет https://intercreditl.ru/offers/mikrozajmy/
Кредиты без поручителей и залога Кредитные карты по паспорту Микрозайм без отказа ca82_2c
http://racoonda.ru/
|
| |
| |
